Nisses 8 viktigaste städtips
Det finns en trend nu att sociala medier och bloggar ska skildra verkligheten. Det finns en hyfsat bred rörelse som vänder sig mot förskönande bilder av underbara semestrar, leende barn och avokadomackor. Det här har fått till följd att många medvetet verkar vilja framstå som sämre än vad de egentligen är: ”Jag kanske precis köpt en villa för 30 miljoner – men jag har det ändå jävligt tufft”.
Fuck that ljug säger jag. Stå för din skit. Är du rik – säg det. Kan du göra grymma solhälsningar – visa det. Är din Poké Bowl-lunch den godaste du nånsin ätit – visa den. Göm dig inte!
Jag till exempel är grym på att städa. Och det står jag för. Därför ger jag er:
Nisses 8 viktigaste städtips
1. Tvätten är inte tvättad förrän den är vikt och ligger i skåpen
Det räcker inte med att den ligger ihopknöglad i Ikeakassar på golvet tills det är dags att tvätta igen.
2. Avsluta lakansbytet när du påbörjat det
Ingen annan kommer nämligen göra det. Och plötsligt är klockan 00:07 och du är så trött att du vill gråta och det är fortfarande ingen som gjort det.
3. Börja inte sortera saker när du bestämt dig för att städa
Plötsligt har nämligen helgen gått och det enda som hänt är att du suttit och läst gamla nummer av Filter, flyttat en vas från sovrummet till vardagsrummet, läst några glömda kärleksbrev och försjunkit i en gammal dagbok. Var sak har sin tid.
4. Städa ett rum i taget
Bryt ner städningen i mindre delar, annars kan det kännas övermäktigt. Tanken ska inte vara: ”Helvete vad stökigt det är! Varför är det grus i taklampan? Vem har smetat in sovrumsfönstret med chokladsås?!”
utan såhär ska det låta:
”Jag börjar med att plocka undan i vardagsrummet så får vi se hur det utvecklar sig.”
Se sen till att tömma vardagsrummet på de saker som inte ska ligga där och lägg dem i rätt rum: Kattpojken i ett barnrum, alla din partners kläder i dennes sänghalva och alla barnens tandborstar i badrummet (varför borstar inte barn tänderna på toa?). Men börja för guds skull inte städa dessa andra rum samtidigt. Släng bara in prylen och fokusera på vardagsrummet. Börjar du sortera och städa även de andra rummen blir det nämligen ett flerfrontskrig och de är svåra att vinna. Fråga Hitler…
5. Du måste tillåta dig själv att förvara använda kläder i garderob/lådor.
Alla grejer du använt en gång kan inte bara hänga framme. Du får väl skaffa en jävla låda där du har otvättade men ännu inte smutsiga kläder. ANNARS BLIR DET FÖR STÖKIGT! (Lite aggressiv här känner jag, men det är för att LI SKA FATTA ATT JAG MENAR ALLVAR!)
6. Se till att ha ett i grunden bra system för sopsortering.
Du kan liksom inte tro att det ska sorteras sopor när du är i ditt maniska städmode. Då förstörs städstämningen direkt!
7. Lyssna på en podd när du städar.
Du kan lyssna på en ljudbok också. Detta är inte bara för att du ska tänka på nåt annat när du städar utan även för att du inte ska störas av saker som händer runt omkring dig. (Läs: partners och barn som försöker få kontakt med dig.)
Objektivt sett en riktigt bra podd.
8. Städa på torsdagskvällarna.
Skit i Netflix och jobbmailen en kväll i veckan och njut sedan av att lördagsförmiddagen inte går ut på att betvinga ångesten du känner för att du vet att du måste ta tag i städningen. Då kan du leka med dina barn (eller sortera gamla grejer och läsa en gammal dagbok i stället).