Julafton på måndag och idag börjar jullovet. Känner du hur ögonen börjar tindra…och hur benen börjar skaka, hur svetten bryter fram i pannan, hur yrseln tilltar, hur trycket över bröstet ökar och du har en tydlig känsla av att du behöver fly långt långt bort och komma tillbaka om några veckor när alt är över.
I senaste numret av Café har jag författat en lista med 33 budord på hur man ska göra för att överleva julen. Här har jag samlat nio av dessa. Håll till godo!
1. Inse att du inte kommer få lata dig lika mycket som du tror.
Att vara “ledig med barn” är inte att vara ledig. Vad det handlar om är: vakna vid 6:30, torka upp saker som spillts ut, gå ut och rasta alla under tio år, sitta en halvtimme och stirra tomt ner i mobilen på toaletten och i panik fly ut på balkongen med sprit och cigg efter att de somnat.
2. Kom ihåg att snö endast existerar på bilderna innan vädret på TV4.
Släpp dina “barndoms vita jular”. Bor du söder om Gävle kommer det regna och vara 5 grader.
3. Du skall icke få det du önskat dig i julklapp.
Människor i din närhet kan inte läsa dina tankar och om det är så att du inte ens själv vet vad du vill ha i julklapp kan du inte bli besviken när du INTE får det du INTE visste att du önskade dig.
Julkänslan…
4. Du komma icke utbyta mer än några stavelser med din partner de närmsta veckorna.
Se därför till att boka in en lunch nån gång andra halvan januari när barnen är tillbaka i skola/förskola så ni får chans att landa och debriefa.
5. Glöm aldrig att dina barn inte kommer tindra som vore de avbildade av Ilon Wikland.
De kommer vakna 04:30 på julaftonsmorgon, storma in i sovrummet, hoppa på dig, skrika efter sina julklappar och vråla att de hatar risgrynsgröt.
Sån falsk marknadsföring av julen…
6. Du skall icke bli av med granen förrän till midsommar.
Först pyntad en vecka i lägenheten, sedan i form av barr över hela lägenheten och slutligen som skelett på balkongen.
7. Inse det uppenbara – nån kommer bli sjuk.
En sak kan man vara säker på: det kommer kräkas, det kommer feberfrossas och det kommer bildas diffusa blåsor i svalg. Frågan är bara vem eller vilka som drabbas av vad.
8. Kom ihåg att hemmet inte städar sig självt helt plötsligt.
Tror du det räcker att dra några varv med dammsugaren nån gång i veckan när alla är hemma dygnet runt och äter en massa skit hela tiden? Är du “dum i huvudet”?
Enda sättet att kunna njuta överhuvudtaget av julledigheten är att ha det där klart för sig. Annars blir man bara besviken och besvikelsen gör i sin tur att man inte kan glädjas när man upptäcker att alla i familjen helt plötsligt sitter runt bordet i ljuset av tända stearinljus och äter lussebullar utan att någon skriker.
9. Drick inte för mycket
Och då menar jag inte ur nån slags ”julen är barnens högtid”-synpunkt utan det handlar om självbevarelsedrift. Det är ett maratonlopp det här och det säger sig självt att det inte funkar att springa maraton med för mycket snaps och mumma innanför västen.
Hej tomtegubbar slå i lite sportdryck i glasen så får vi vakna vara…