Nisse Edwall

Nisse Edwall

Nisse Edwall

Nisse Edwall skriver om allt roligt med att vara förälder och allt jobbigt med att vara en modern pappa.

Nio knep till DOLD egentid

nisseedwall  |  Publicerad 2019-04-25 13:02  |  Lästid: 5 minuter

På båtresan hem från Gotland häromdagen hände nåt otroligt. Låt mig återkomma till vad om en stund.

Ja, vi abonnerar alltid ett fartyg för oss själva när vi åker till Gotland. Vaddåra?

Hur härligt det än må vara att mysa med sina barn så behöver man komma ifrån ibland. Hur man än vrider och vänder på det. SÅ ÄR DET. Det finns en massa klassiska grejer att ta till: ta en promenad, gå ut och träffa några kompisar, kolla på sport OCH SÅ VIDARE. Men det där är ju något man måste avtala om, man måste förhandla med sin partner. Det är ett rävspel. Därför är det viktigt att få till den DOLDA EGENTIDEN. Dvs den egentid man inte behöver förhandla om utan snarare får uppskattning för. Låter det märkligt?

Inte då.

9 TIPS PÅ SAKER DU KAN GÖRA OM DU VILL VARA I FRED UTAN ATT FÅ EN MASSA SKIT (DEN DOLDA EGENTIDEN)

1. Tvätta

Finns det något mer tillfredställande att sköta tvätten? Den gör precis som man säger, det blir konkreta resultat och alla (ens partner) älskar en när man vikt in ren tvätt i skåp. OBS! Det sista är viktigt. Ingen blir glad om det enda som hänt är att sovrummet fyllts av en massa ikeakassar med ovikt tvätt. Då kan du lika gärna skita i det.

2. Laga mat

För att matlagning ska hamna under kategorin dold egentid är det viktigt att man lagar hyfsat enkel mat som alla kan käka. Typ Korv Stroganoff. Även här är det viktigt att man fullföljer – alltså att man diskar undan efter sig. OM INTE! OBS! VIKTIGT! VARNING! Om man misstänker att ens partner är i behov av lite dold egentid kan man försiktigt kolla hur hen vill göra med disken. Antyder partnern i fråga att hen kan tänka sig att ta disken och det inte verkar som det finns EN MASSA skuldbeläggande i erbjudandet så kan det vara så att hen är i behov av dold egentid och då ska hen få göra disken. Viktigt att inte visa att man blir besviken över utebliven disk utan i stället berömma, uppmuntra och visa glädje över att man slipper.

3. Diska

Well. Typ inverterad variant av punkt 2. Dvs du är den som erbjuder dig att ta disken efter maten.

4. Dammsuga

Det viktigaste som hänt på dammsugarfronten är AirPods. I och med att jag har långt hår kan jag låta håret dölja att jag har hörlurar och därigenom lyssna på nån bra podd samtidigt som jag städar utan att det märks. Ljudet från dammsugaren gör också att det inte verkar misstänkt att jag måste utropa ”VA?” så fort någon tilltalar mig.

Städdags…

5. Bära däck

Det här är en klassiker. Jag minns det som igår. Det var min jungfrusil vad gäller dold egentid. Jag skulle bära upp vinterdäcken på vinden. Det borde rimligen betyda att det var april. Manne är född i december vilket ger för handen att han måste ha varit ca fyra månader. Jag hade gjort detta någon eller några gånger tidigare och hade då tyckt att det var det vidrigaste jag gjort: smutsigt och tungt. Men helt plötsligt märkte jag att det inte var jobbigt alls. Det var bara skönt. Jag var ju ensam. Det var ju tyst. Jag var fast.

6. Rensa vindsförråd

Punkt fem gjorde att jag upptäckte potentialen i vinden och våra vinds- och källarförråd har sen den dagen varit preussiska vad gäller ordning och reda. Enda abret är att min hösnuva ofta lever upp i förrådsutrymmen.

Tur att ett problem bara är ett av stegen på vägen till lösning.

7. Handla

Det här är ju en klassiker. Få en timme för sig själv på ICA Maxi. Drömma sig bort bland deodoranter, müsli, krossade tomater och billiga barnjeans. Men. Precis som i fallet med matlagningen kan det bli problematiskt att få det här till dold egentid. Det är liksom ett alldeles för uppenbart mys.

Tur att jag då kommit på den här briljanta idén: Jag handlar middagsmaten i samband med hämtning. Men jag struntar medvetet i att köpa alla basvaror som står uppskrivna på listan UNDER FÖREVÄNDNING att jag vill komma till förskolan snabbare och inte utsätta Jojo för 30 min extra förskola för att jag tvunget skulle fylla på lagret av vetemjöl, burkmajs och wipes. Jag går sen och handlar stapelvarorna EFTER middagen. Vattentätt.

8. Fotbollsträning

Helt ärligt. Det var längesen Manne brydde sig om jag följde med till hans fotbollsträning. Men det är inget jag talar högt om. I stället följer jag gladeligen med och ställer mig vid kanten av planen och snackar skit med nån annan förälder under 1,5h. Det är ju faktiskt helt sjukt. 1,5h av obrutet samtal och samtidigt bli behandlad som hjälte när man kommer hem. Nästan för bra för att vara sant. Osäker på hur länge detta kommer kunna pågå. Njuter varje sekund dock.

9. Bajs

Jag teasade inledningsvis om att jag var med om något otroligt på båten hem från Gotland häromdagen. Jag trodde faktiskt inte att det var möjligt. Efter ett knappt decennielångt pappaliv upptäckte jag en ny chans till dold egentid. Förutsättningarna är följande: Jojo vill fortfarande ha blöja när han bajsar. På båten tycker jag dock att han ska bajsa på toa, blöja eller ej. Vill liksom inte utsätta mina medresenärer för hans… ja, ni fattar. Det var inne på toa det hände. Jag satte på honom en blöja och gick ut ur båset och ställde mig utanför och vaktade dörren eftersom han inte kan låsa från insidan. Med risk för att lämna ut honom allt för mycket. Han är inte snabb på toa, det är han inte. Och när jag stod där och läste en John Le Carré (debuten Telefon till den döde. Trevlig pusseldeckare.) på mobilen medan jag väntade skakade jag plötsligt till. Det var en rysning. En rysning av välbehag.

Jag hade helt plötsligt läst två kapitel utan att bli störd.

———————————————————————————————————–

Slutligen. Glöm INTE vem som snackar här…

Ingen annan…

Dela på Facebook
Tweeta

Redaktionen tipsar

Uppdaterad 2019-04-29 10:01