Annons

Nisse Edwall
Nisse Edwall skriver om allt roligt med att vara förälder och allt jobbigt med att vara en modern pappa.

Annons
 

9 tecken som tyder på att du är en gubbe

 

Johan Hakelius ansågs fortfarande vara cool, Ingvar Oldsberg och Lasse Kronér var fortfarande älskade av alla och Pär Lernström släppte boken Gubbe: a love story. Jag vet att det måste låta som ett parallellt universum men det var faktiskt Sverige för åtta år sen.

Annons

Nu är det nya tider. Idag ska man hålla på med crossfit, springa ultramaror och dricka gurkmejashots. Inte sitta i en gungstol och dra ordvitsar.

Dessvärre finns det fortfarande kvar en och annan gubbe därute. Det värsta är att de ofta inte ens vet om det själva. Därför har jag gjort den här listan med 9 tecken som tyder på att du är en gubbe för att bringa ordning i kaoset.

9 tecken som tyder på att du är en gubbe:

 

1. Du är avundsjuk på dina söners kisstråle.

Du ska alltså inte bara ha konstaterat att deras kisstråle är starkare än din egen. Du ska alltså även blivit avundsjuk på det.

2. Du stånkar när du sätter på dig skorna

Här räcker det alltså inte med att stånka när du sätter dig på toasitsen eller reser dig från en stol. Nej, det ska stånkas när du böjer dig ner för att knyta skorna annars gills det inte.

3. Drar lumparhistorier så fort du får en chans.

Bara det faktum att du gjort lumpen gör dig shady – drar du dessutom en massa stories från din tid med mössa, bössa, mask, brak och obslösa så kan det vara helt kört dessvärre.

”Skål på dig, Larsson!”

4. Du trumpetpruttar när du sträcker på dig.

Man skulle kunna tro att tilltagande ålder förslappar den bakre ringformade muskulaturen. Så är icke fallet. Efter en viss punkt stramas nämligen ringen åt och skapar ljud som skulle få Miles Davis, Chet Baker och Nisse Landgren att lägga blåsinstrumenten på hyllan av avundsjuka.

5. Din enda styrketräning sker med blått gummiband.

Tiden som går mellan löprundorna ökar med en dramatisk hastighet och varje stapplande försök att ta sig runt en upplyst 2,5 km-bana slutar ovillkorligen med ännu ett uppehåll på ett halvår med gymnastikövningar medelst blå gummiband för att ”stärka upp” muskulaturen runt nån led.

6. Din motion består av promenader.

Du vet att du är en riktig gubbe när du kommer hem och känner dig andfådd, upplyft och stärkt efter 45 minuters lunk.

Det är alltså inte powerwalk jag snackar om…

7. Du läser morgontidningen.

Visst, du har ett instagramkonto och en facebookprofil och gör allt för att hålla uppe skenet av att du älskar den nya tekniken och alla möjligheter den innebär. Men när du sitter med morgonkaffet i din ensamhet och ingen ser dig så bläddrar du i morgontidningen och suckar förnöjt över att det inte går att klicka någonstans och längtar i själva verket tillbaka till en tid när likeraketer och hashtags var helt okända begrepp.

8. Du lyssnar på gitarrbaserad musik.

När du rör dig ute bland folk så kan du slänga dig med namn som Jireel, Lorentz, Little Jinder och Drake men när du kommer hem och har stängt dörren så är det Lasse Winnerbäck, Neil Young och Ulf Lundell som verkligen betyder nåt.

Hellre Gewurztraminer i plast än Mimosa…

9. Du koketterar med din egen gubbighet.

Det slutliga beviset på att du är en riktig gubbe är att du när du läst igenom listan och konstaterat att den till stor del stämmer överens med hur det förhåller sig för dig skrockar förnöjt och genast delar den på Facebook. #igenkänning

 

Blev du gubbe? Sätt på dig filttofflorna, luta dig tillbaka i den luggslitna gungstolen, lägg upp benen på en fotpall, tänd en pipa och omfamna din inre gubbe och strunta i alla crossfittande ultramän med märklig databaserad musiksmak – de kommer snart och sätter sig bredvid dig och börjar prassla med tidningen. Var så säker!

Blev du inte gubbe? Jogga vidare, här finns inget att se.

 

Om du förresten vill veta vilka punkter som stämmer överens med mig så föreslår jag att du lyssnar på veckans avsnitt av podden: 

Dela
Tweeta
 

Annons

 


Annons

Laddar