Man kan ju ödmjukt ställa sig i ett hörn någonstans och låtsas som att man inte lärt sig nåt efter att ha varit pappa i drygt åtta år.
Eller så kan man slå sig för bröstet och göra en lista där man skriver ned åtta onödiga/jobbiga föräldragrejer som man lärt sig slippa.
Jag vet vilket alternativ jag väljer.
8 grejer jag slipper efter 8 år som pappa
1. En överdos av barnmusik
Gör en spellista med bara en massa bra låtar.
Sätt på Shuffle play och låt ditt barn köa varannan låt. Så mycket lättare att stå ut om varannan låt man hör är av Lana Del Rey och varannan är av Crazy Frog.
2. Att vakna innan man gått och lagt sig
Lördagsmorgon? Är klockan 05:23? Sugen på att sova vidare? Ställ in Guidad åtkomst på mobilen. Sätt på Babblarna. Sov vidare.
BOOM!
3. Att tjata på vardagsmorgnar
Förbjud all typ av skärm innan kläder är på, tänder är borstade och frukost är uppäten. Klart. (Obs! funkar inte på barn som fyller tre år 28 april, 2018 och heter Joel…)
4. Att springa istället för att sova nattetid
Lägg en flaska kall välling i barnets säng innan du går och lägger. Vakna som en ny människa dagen efter.
Nattinatti…
5. Barnutbrott på vägen hem från förskolan
Enkelt. Handla ditt kg nötfärs, din purjo och din liter mjölk på väg till förskolan (Obs. Anses av vissa kontroversiellt. Skit i det. Deras utbrott är ingenting mot din fyraårings.)
6. Egna utbrott vid middagsbordet
Känner du en stark lust att skrika på dina barn eftersom de inte kommer till matbordet exakt när maten är serverad? Ät innan du börjar skrika. När du har ätit några tuggor så kan du fatta ett nytt beslut rörande skrikeriet. Konstigt nog slutar det alltid med att man inte skriker.
7. Galna barn vid hämtning
Om du tar med en banan/äpple/motsvarande när du hämtar på förskolan så minskar du risken för okontrollerade vredesutbrott hos alla under sex i din närhet med ca 74 procent.
8. Brottas med 3-åringar i hallen på morgonen.
Vill ditt älskade lilla barn inte sätta på sig overallen fast det är tio minus ute? Skit i att sätta på den – väl ute kommer hen vilja sätta på sig den efter 3 minuter och 42 sekunder pga är iskallt.
Det var det. Om åtta år ser jag fram emot att skriva en lista med sexton steg. Det finns nämligen en del grejer jag inte slipper ännu. Till exempel tjata om läxläsning, att man inte ska svära så jävla mycket, vikten av tandborstning och att man dukar av tallriken efter sig.
PS. Glöm inte att lyssna på Pappapodden! Här är senaste avsnittet då Manne berättar allt om hur man blir en friluftsmänniska från helvetet och jag levererar en lista med tips för föräldralediga som hatar barn. DS.