Annons

Nisse Edwall
Nisse Edwall skriver om allt roligt med att vara förälder och allt jobbigt med att vara en modern pappa.

Annons
 

6 steg till perfekt sex under småbarnsåren

 

Är du småbarnsförälder? Har du perfekt sexliv? Kul för dig! Säg det inte till nån bara, risken finns att du blir kidnappad och förd till nåt mysko laboratorium i Långtbortistan där du kommer sättas i en bur tillsammans med ett gäng vita råttor och utsättas för all möjlig skit i jakt på roten till din sexlycka.

Annons

Alla ni andra kan läsa nedanstående lista där jag i sex steg försöker rädda vad som kan räddas kan av det en gång så härliga samlivet mellan dig och din partner.

 

6 steg till perfekt sex under småbarnsåren

1. Hoppa på pirrtåget när det dyker upp

Utan att gå in alltför mycket på detaljer så kan det ju vara så att det av nån jävla anledning ”pirrar till” en helt vanlig tisdagsmorgon innan barnen vaknat när ni står i köket och tömmer diskmaskinen och kokar gröt. Gå på den känslan då och gör nåt åt det, skjut inte upp det. För man vet aldrig när det kommer ett pirrtåg nästa gång.

2. Stäng dörren

Sätter du alltid på dig lite småfläckiga mjukisbrallor så fort du kommer innanför dörren? Prioriterar du bort att duscha på helgen pga lathet? Går du runt och fiser hur som helst hemma? Bajsar du med öppen dörr och sitter och pratar med övriga familjemedlemmar samtidigt?

Jag säger inte att det är fel att göra alla de här grejerna. Men jag låter även bli att påstå att det är sexigt.

Okej. Är du Frank Zappa är det lugnt.

3. Vänta med kissbrallorna

Står du vid spisen och lagar mat när din partner kommer innanför dörren? I stället för att muttra nåt om nerkissade byxor i nån plastkasse så kan du prova att gå ut i hallen och kolla personen du valt att spendera ditt liv med i ögonen och säga ”Hej älskling!” samtidigt som du ler med hela fejjan och innerligt kramar om personen i fråga. Sen kan du prata om kissbrallor. En sak i taget liksom.

4. Schemalägg sexet

Det kanske låter som det osexigaste som finns. Men innan du avfärdar det så kolla igenom det här schemat först:

Mån: Somna framför Billions.

Tis: Somna i nåt av barnens säng vid läggning.

Ons: Sitta och stirra ner i telefonerna bredvid varandra i soffan tills klockan blivit 00:21.

Tors: Föräldramöte och öl med nån kompis

Fre: Somna framför Let´s Dance.

Lör: Middag med kompisar, somna i barnens säng.

Sön: Kolla på The trip to Spain, börja ”kramas lite” men sen inte palla och somna.

Jag vet att det ser ut som en drömtillvaro man inte vill byta ut mot nåt annat. Men. Det räcker faktiskt bara med att ni byter ut onsdagen:

Ons: Stäng av TV:n, lägg undan telefonerna, tänd ljus, drick ett glas vin, ge varandra massage och se vad som händer.

VAD SÄGER NI NU VA? INTE SÅ JÄVLA OSEXIGT!

5. Fixa barnvakt och åk bort.

Om det blir lättare att ”komma till” om man är någonstans där man inte behöver laga ännu en middag bestående av korv stroganoff? Om man är på ett ställe där man slipper ägna en timme åt att dammsuga? En plats där det inte är ens ansvar att rensa avloppet i duschen och det inte ligger på ens bord att byta den där lampan i spotlighten i vardagsrummet och där man kan hångla utan att bli avbrutna av att en 2-åring med en lika välfylld som väldoftande blöja gör entré i sovrummet?

Svar: Jakob Anders Peter Petter.

6. Mannes mantra

Låt mig avsluta med Mannes numera bevingade citat från Pappalogi: ”Det kommer inte alltid vara så här”. Snart är barnen utflugna och ni sitter på en terass på Sicilien med varsitt glas Moscato d’Asti Cascinetta och undrar vad det var som hände de senaste 25 åren.

 

Så! Hem och stäng av TV:n nu!

Har du missat min lista där jag reder ut hur man undviker skilsmässa under småbarnsåren? Här är den!

Dela
Tweeta
 

Annons

 


Annons

Laddar