Nisse Edwall

Nisse Edwall

Nisse Edwall

Nisse Edwall skriver om allt roligt med att vara förälder och allt jobbigt med att vara en modern pappa.

Argument nr 1.000.001, 100.000.002 och 100.000.003 för delad föräldraledighet

nisseedwall  |  Publicerad 2019-06-12 16:04  |  Lästid: 1 minut

”Extralediga pappor ledde till friskare småbarnsmammor…”

I en artikel i DN tidigare i veckan (man måste vara prenumerant för att läsa) berättades om en ny forskningsrapport där man dragit några slutsatser efter att föräldrar från och med 2012 har rätt att ta ut 30 gemensamma dagar i samband med barnets födelse jämfört med tidigare 10. Intressanta slutsatser minst sagt:

Slutsatserna:

1. Miskad risk för sjukhusbesök

14 % färre mammor uppsäkte sjukhus eller specialist för vård av förlossningskomplikationer.

2. Mindre antideppmedicin utskrivet

Uttaget av ångestdämpande läkemedel minskade med 26%.

3. Mindre penicillin utskrivet

11 % minskade uttaget av antibiotika.

En tolkning till varför det blivit så här kanon är att den ena partnern (i normfallet pappan) rycker in under sårbara perioder vilket i sin tur förbättrar utsikterna för mamman. Framförallt under de första tre månaderna då risken för strul är som störst.

”Rycker ut…”

Dela på Facebook
Tweeta
Uppdaterad 2019-06-12 16:12

Hög fallhöjd när man är 9,5

nisseedwall  |  Publicerad 2019-06-10 12:39  |  Lästid: 2 minuter

Nytt avsnitt ute. Vi pratar syskonbråk. Jag har ju varit hyfsat förskonad från sånt hittills. Det är ju liksom nästan sex år mellan grabbarna så det har inte funnits så mycket att tjafsa om. Svårt att gnabbas med nån som inte kan snacka liksom.

Men nu på senaste tiden har något hänt. De går in på varandras radar på ett helt annat sätt. Det är ju dock sjukt svårt för Manne att komma undan med nåt egentligen, är man 9,5 så är fallhöjden något högre än vad den är om man är 4…

Jojo brukar peka ”fuck you” till Manne. Man tycker ju att en kille som snart börjar mellanstadiet ska kunna ta det från nån som fortfarande bajsar i blöja (ja, jag vet, men det är en annan historia…), men icke. Han blir lika provocerad varje gång och så är tjafset i gång. Ett tjafs som ofta slutar med att Jojo biter Manne (man använder de vapen man har liksom) och att Manne typ knuffar Jojo, han har ändå så pass mycket vett att han fattar att han inte kan gå fullblown crazy. Men Jojo börjar hur som helst grina och det eventuella lugn som rådde är över.

Sen blir ju nästa problem konsekvenserna. Manne får ju mer skit eftersom han är äldre och känner sig såklart orättvist behandlad, vilket innebär någon slags tafatt utskällning av Jojo som inte fattar nånting.

Jaja, de är söta när de sover (om de inte sover på mitt ansikte, vill säga…).

Those were the days…

Förutom det pratar vi om att komma ny till klassen, fördelen med att bryta benet på sportlovet framför på sommarlovet och hur semesterkänslan har börjat lägga sig…

Dela på Facebook
Tweeta
Uppdaterad 2019-06-12 10:27

PINGSTSPECIAL! Fem situationer där rätt kommunikation får äktenskapet att hålla

nisseedwall  |  Publicerad 2019-06-07 15:12  |  Lästid: 4 minuter

Det är pingst i helgen. Förr var ju det nån slags bröllopsbonanzahelg. Vet inte hur det är med den saken nuförtiden eftersom det inte är rött i kalendern på pingstdagen längre. Men ETT OCH ANNAT GIFTERMÅL går väl ändå av stapeln kan jag tänka. Att gifta sig är ju rätt enkelt. Kommer ihåg mitt eget bröllop för snart åtta år sen som igår. Inga svårigheter alls. Det var sen det kluriga började…

Busenkelt…

Det sägs att kommunikation är viktigt i en relation. Det är något som alla experter upprepar lika ofta som DJ Khaled oprovocerat säger sitt namn i de låtar han producerat. Men vad innebär det i praktiken? I en riktig relation liksom. Det här är ju såklart väldigt individuellt för alla, men jag tänkte här lista 5 exempel på konkreta situationer som jag stött på under de här åtta åren som äkta man där kommunikation visat sig vara a och ö. Ta det hur ni vill – som tips, inspiration eller kanske något som du och din nyblivne bättre hälft gemensamt kan ta avstånd från och diskutera er fram till nåt eget smart sätt att ”leva lyckliga livet ut” på.

Ok, då kör vi.

Fem situationer där rätt kommunikation får äktenskapet att hålla:

1. När du har ”dåliga dagar”

Ganska ofta har jag haft en bra dag. Ganska ofta har jag konstigt nog också haft en mindre bra dag. Märkligt det där. Om jag har haft en bra dag är det inte så mycket att tänka på. Bara att köra på liksom. Har jag däremot haft en mindre bra dag som så att säga inverkat menligt på mitt humör har jag några alternativ. 1. låtsas som ingenting och ta emot min kära hustru med ett leende när hon kommer hem. 2. Vara sur när hon kommer hem. 3. Skicka ett sms till henne innan hon kommer hem om att jag haft en dålig dag och sedan vara en sån good sport jag bara kan när hon kommer hem.

Gissa vilket alternativ som är bäst? Ett såklart. Men i mitt fall är det omöjligt. Jag kommer bara tjura ur pga kan inte bita ihop. Därför måste jag välja alternativ tre. Om hon får reda på att jag är på dåligt humör men sen ändå möts av en man som försöker så är MYCKET VUNNET. Det kan jag säga.

2. När det pratas jobb

Jag är rätt självupptagen. Jag zonade alltid ut när Li pratade om sitt jobb förut. Det hon sa fastnade liksom inte. Men jag märkte ju att hon blev irriterad och frustrerad över det här. Hon gav mig blickar liksom. NI FATTAR. Då bestämde jag mig för att verkligen anstränga mig för att hänga med. Jag började skriva ner vad folk heter och vilken funktion de har på hennes jobb. Det här har gjort att jag hänger med mkt bättre och som med allt annat man får kunskap om så blir det mer intressant. Nu är det spännande att höra om de olika turerna på hennes arbetsplats. (På förekommen anledning: Inte jättenödvändigt att berätta för sin partner att man har ett dokument om hennes arbetsplats. Det som man själv uppfattar som ett under av engagemang kan lätt uppfattas som bara raktigenom stört av ens partner….man kanske inte ens ska skriva det i en offentlig blogg när ja tänker efter…jaja…)

3. När det behövs massage

”Hur är det?” ”Ont i nacken?” ”Stel?” ”Fan vad jobbigt, stackars dig. det känns nog bättre imorn.” Lampan släcks. Min fru ber inte ofta om saker. Det här betyder inte att hon behöver saker mindre än jag som är mycket bättre på att be om dem. Därför är det min uppgift att fatta att hon vill att jag ska massera henne utan att hon ber om det. Kort sagt – du måste lära dig läsa mellan raderna och förstå vad som förmedlas utan att det förmedlats. Om du nu är gift med nån som inte alltid talar ur det så kallade skägget alltså.

4. När det torkats av ovanpå köksfläkten

Nåt som är fruktansvärt viktigt är att bibehålla en trevlig, peppig och uppmuntrande atmosfär hemmavid. Och – trust me – den skapas inte av sig själv. Märker du därför att det torkats ovanpå köksfläkten (du vet där det brukar vara så där kladdigt av fett och damm) så skall detta uppmärksammas och firas med FUCKING POMPA OCH STÅT! Har kakelfogen i badrummet som genom ett under plötsligt en dag blivit rengjord är även detta något som ska UPP PÅ BORDET! (Obs! Detta gäller så klart även vid dammsugning, duschning av barn, dukning, vikning av tvätt osv…). Inget skall tas för givet – allt ska berömmas! Det är NÄMLIGEN så OTROLIGT mycket trevligare än motsatsen.

5. När det inte handlats middagsmat trots att det har gåtts ärenden

Otroligt viktigt att upprepa högt vad den andre sagt när ni diskuterat något. Detta för att inga missförstånd ska uppstå. ”Du ska alltså gå några ärenden?” ”Innebär det även införskaffande av middagsmat?” Det här tillvägagångssättet är minst lika viktigt när det gäller det som i dagligt tal brukar kallas gräl. Innan du ifrågasätter din partner är det viktigt att du först upprepar vad partnern i fråga påstått. På så sätt undviks missförstånd och du får dessutom lite tid att lugna ner dig och nedsättande sårande invektiv kan i MÅNGT OCH MYCKET undvikas.

Vet inte hur mycket det här har hjälpt till. Men HELT ÄRLIGT. Bakom floskeln ”kommunikation är a och o” ligger det otroligt mycket sanning. Det viktigaste är att tänka efter på vad det innebär att kommunicera med varandra för just er. LYCKA TILL!

Dela på Facebook
Tweeta
Uppdaterad 2019-06-07 15:12

En fet nackdel med förskola (och ett tips)

nisseedwall  |  Publicerad 2019-06-04 13:40  |  Lästid: 1 minut

Sorry för radiotystnad.

Ända sen jag blev förälder med barn på förskola så har jag nån gång per år fått käften och halsen fyllda med blåsor och resten av kroppen har fått feber. Det är vidrigt eftersom man förutom att vara sjuk även har svidande sår som i mun/hals som gör att man knappt kan käka. Hatar skiten.

TIPS! Igår släppte vi trots allt ett avsnitt av podden.

 

Jag har drabbats av Bianca Ingrossos livepodd och Manne har blivit en velourpappa. Dessutom ett skakkande besked hos öronläkaren.

Missa inte!

 

 

 

Dela på Facebook
Tweeta
Uppdaterad 2019-06-04 13:40

Min innersta önskan

nisseedwall  |  Publicerad 2019-05-28 14:19  |  Lästid: 1 minut

Ett problem jag har haft under en längre tid är att jag egentligen bara vill prata och skriva om tennis. Jag döljer det så gott det går men det sipprar liksom ändå ut i alla möjliga och omöjliga sammanhang.

Eftersom jag inte vill tvinga på folk skit de inte är intresserade av har jag startat ett konto på instagram där jag helt ohämmat kan ägna mig åt detta.

SÅ! om du eller nån du är intressad av gillar tennis rekommenderar jag att du/ni börjar följa tennisse_edwall.

Dela på Facebook
Tweeta

Tröskelträning och laktering

nisseedwall  |  Publicerad 2019-05-27 16:11  |  Lästid: 1 minut

Om att inte kunna engelska och därigenom få folk att tro att man lakterar vid löpning och om att minnas de stenar där barn man lekt. Att ställa sig frågan om man helst vill RELIVE småbarnsåren eller gymnasieåren? Och så lite bajs…

Dela på Facebook
Tweeta
Uppdaterad 2019-05-27 16:11

7 tips som ger den perfekta VAB-dagen

nisseedwall  |  Publicerad 2019-05-24 15:13  |  Lästid: 3 minuter

Vabba kan vara mys framför Blixten McQueen med en febrig avkomma i famnen. Det kan också vara en lång dags färd mot att ”minst ett feberfritt dygn” ska ta slut och sagda avkomma kan återgå till förskolan och livet kan bli som vanligt igen. Då behöver man saker att göra. Här kommer därför 7 tips på grejer att hitta på med ett feberfritt vab-barn (funkar givetvis också om förskolan har planeringsdag eller motsvarande…)

1. Jobba inte

Inte bara för att du ska vara en närvarande och härlig förälder som ser ditt barn. Nej, mest för att du bara kommer bli besviken. Du kommer inte kunna jobba för ditt barn kommer störa dig. Ett faktum som kommer få dig att känna dig värdelös: Du kommer alltså inte kunna jobba, inte heller vara med ditt barn och du kommer känna dig värdelös. Bättre då att hänga med sitt barn och slippa värdelöskänslan.

2. Fastna inte

Ibland kan det bli så att man fastnar hemma. Lite samma grej som med pappaledigheten. Ibland är det liksom viktigt att bara komma ut.

3. Köp nåt kul

Och då menar jag inte bara nåt kul för barnet. Nej, här snackar jag om nåt som är kul för dig. (Och kanske lite kul för barnet.) LEGO pratar jag om! En ny legogrej är perfekt. Finns det nåt roligare än att bygga ihop en ny legogrej? Det bästa är också att min erfarenhet av barn i förskoleåldern tydligt har visat att lika dåliga som de är på att bygga lego efter instruktionsbok lika bra är de på att leka med det färdigbyggda legot. För föräldrar gäller som genom en gudomlig slump ett diametralt motsatt förhållande.

Duplo funkar också…

4. Åk kommunalt

Mitt bästa tips alla kategorier. Jag kom på det när Manne var 1,5. Så enkelt och genialt att jag inte fattar att det inte är större än vad det är. Principen är att det aldrig blir lika roligt på aktiviteten man åker till som resan dit. Typ som förfester när man är 23. Alltså: Sätt dig och ditt barn på en buss, åk till ett tåg, åk lite tåg till en annan buss. Åk hem.

Succé varje gång!

5. Använd en livlina

Obs! Funkar bara vid planeringsdag. Fördelen med planeringsdagar är att alla andra ungar också är hemma. Styr därför upp en klassisk playdate och sitt och drick kaffe och se på hur din telning njuter av att leka skiten ur en förskolekompis.

6. Lekland

Gissa vad som är tomt på vardagar mellan 10 och 15? RÄTT! Andys, Leos och allt vad de heter. ÅK DIT!

Gör det bara!

7. Slipp rita

Är du som jag, dvs HATAR ATT RITA? Då ska du googla <barnets favoritkaraktär> + coloring pages och sen skriva ut.

Tipsens tips.

Sådärja! Nu överlever vi fram till midsommar.

Dela på Facebook
Tweeta
Uppdaterad 2019-05-27 16:02

Vissa stenar ska inte lyftas på…

nisseedwall  |  Publicerad 2019-05-22 09:42  |  Lästid: 1 minut

Sitter och gör annat istället för att jobba. Till exempel började jag tänka på vad som hände med Brian Harvey från East 17.

Söt…

Det skulle jag inte ha gjort.

Vissa stenar ska inte lyftas på….

Dela på Facebook
Tweeta
Uppdaterad 2019-05-22 15:11

Äntligen är jag en gigant

nisseedwall  |  Publicerad 2019-05-21 11:18  |  Lästid: 1 minut

Veckans avsnitt av podden har redan mötts av hård kritik. Av min fru. Hon tycker att att bilden jag målar upp av vår relation är djupt förenklad, förfalskad, förljugen och att jag ensidigt tar mitt eget parti.

MEN VEM ANNARS SKA TA MITT PARTI OM INTE JAG GÖR DET?!

Lika mycket som det här tär på mig så känner jag en djup och oförställd glädje. Min megalomani gör nu att jag äntligen känner att jag kan sälla mig till de hänsynslösas skara (Knausgård, Strindberg, Lundgren, Kullenberg, Rydberg osv) som inte låter personliga hänsyn stå i vägen för det verkligt viktiga. Konsten.

Gör dig själv en tjänst och lyssna på det här avsnittet som för evigt har ristat in mitt namn i konst-, litteratur- och…poddhistorien.

Om inte det räcker för dig så kan jag även rekommendera en lyssning om du är sugen på att höra om hur det gick till när Manne blev nudist.

Dela på Facebook
Tweeta

Nisses guide till fredagsmyset

nisseedwall  |  Publicerad 2019-05-17 15:47  |  Lästid: 2 minuter

Nisses guide till det perfekta fredagsmyset

Den här listan kan inte publiceras nog ofta!

1. Gå på bolaget på onsdagslunchen

Allt handlar om att fredagen ska vara mysfylld. Att stå i kön på bolaget och trängas med rödplufsiga BIB-madamer och irriterade ”öl- och whiskeykonnässörer” 17:04 på fredagseftermiddagen står inte under ”MYS” i mitt uppslagsverk.

2. Köp pizzakit

Till barnen duger det med ett sånt där kit med tillhörande tomatsås. Rulla ut skiten på en plåt. Dra på lite ost och skinka. Servera. Alla blir glada.

Till de vuxna rekommenderar jag att man köper Pop! Bakerys färdiga surdegspizza. På den har du salami ventricina, mozzarella, paprika, lök och oliver. Vet ni hur gott det blir?

3. Handla fredagsmaten på lunchen

För många luncher slösas bort på mikrad torsk, menlöst prat och dyr husmanskost. Tryck i dig en cheeseburgare on the go och shoppa fredagsmaten i stället för att se livet passera i revy samtidigt som du hör nån kollega säga något menlöst om Sverigedemokraterna, klimatet eller sina barns förestående tandläkarbesök.

4. Drick Dry Martini

Länge trodde jag att rödtjut och bärs var det som gällde på fredagskvällen. Det är det förvisso. Men risken är att man somnar på studs om man börjar med ett glas rött direkt. What you want to do is dricka en aperitif. Vilken du väljer är fruktansvärt egalt i min värld. MEN. Jag dricker alltid Dry Martini. Man blir hungrig, på gott humör och pigg på en gång. Plus att det är så jävla gott och känns lite lyxigare än bara en öl eller ett glas vin. (Länge trodde jag att ett glas mousserande kunde fylla samma funktion. Men icke.)

5. Städa på torsdagskvällen

Att komma hem på fredagseftermiddagen ska vara som en schlager. Inte som att komma hem till en soptipp som med sin blotta uppenbarelse påminner dig om att ditt liv är värdelöst och att det är lika bra att somna bort från allting.

6. Var liberalt inställd till barnens läggtid

Skillnaden mellan helg och vardag är att på helgen är det helg. Det vill säga alla vanliga regler är satta ur spel. Låt barnen vara vakna tills de däckar på golvet. OBS! Under förutsättning att de går med att TV:n är en vuxengrej efter klockan åtta.

7. Diska undan fredagsfrukosten

Hör ihop med punkt 5. Det är inte kul att behöva börja Dry Martini-myset med att sopa brödsmulor och ställa in kvarglömd svettig Gouda i kylen.

8. Gå och lägg dig 22:30

Trust me, det händer inget kul efter det. Passa på att vila upp dig. Imorn är det nämligen lördag och du måste se till att sysselsätta dig och familjen i 48 timmar innan det är måndag förmiddag och du får vila upp dig.

TREVLIG HELG!

Dela på Facebook
Tweeta
Uppdaterad 2019-05-17 15:47